先月、父方の祖母が亡くなった。
母方の祖父母は、わたしが生まれる前にすでに亡くなっていたため、
わたしにとって、唯一のおばあちゃんだった。
幼い頃には同居していて、共働きの両親に代わって、たくさんの時間を過ごした。
おばあちゃんに育ててもらった、と言っても過言ではない。
大好きだった。
いつも、5つ年下の従妹と（おばあちゃんの）取り合いをしていたくらい。
そんなおばあちゃん、ずーーーっと寂しさに翻弄されていたように思う。
最期の方は、電話をしていても、一緒にいても、
「寂しい寂しい」ばかりで、話すのも会うのもしんどくなってしまった。
当時は、おばあちゃんがネガティブなことばかり口にするから、
こんなにしんどさを感じるんだ、と思っていたけれど、
「自分との繋がりを忘れてしまっている姿」
わたしは、ここに反応していたんだな、と気づいた。
ひ孫とひいおばあちゃん♡
肉体を持ち、「個別」「分離」のあるこの世界で、
外側で繋がりを感じようとするのは不可能。
寂しさを解消してくれるものを外に求めれば求めるほど、
どんどんと孤独になってゆくのが、この世の法則だ。
寂しさを感じるのなら、その感情を直視して、
自分の内側に目を向けない限り、本当の繋がりを感じることはできない。
こうしてやっと人生を自分の手に取り戻せるのに！
でも、多くの人が、ここに気づかないまま死んでゆく。
おばあちゃんを見ていて、そう強く感じた。
これって、寂しさだけじゃないね。
怒りも、悲しみも、不安や恐怖も、全部そう。
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これからも、感情を暴走させるんじゃなくて、
感じたことを頼りに、丁寧に！丁寧に！内側を見ていきたい♡
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昨日のブログをこんなふうに結んだけれど、本当ーーーにこれしか、
「自分の人生を生きる方法」
ってないんじゃないかな。
お通夜の日。
龍馬くんも、一丁前に喪服を着ました。
享年94歳。
とにかく「おつかれさま」と伝えたい。
おばあちゃんが、魂の世界に還って、自分と他人なんて存在しない、
常に繋がりを感じられる日々を過ごしていますように。
色づく花にも、太陽の光にも、暖かな風にも…
あれからというもの、そこかしこにおばあちゃんの存在を感じます。
肉体を超えて、そばにいてくれている気がするんです。
火葬場からの景色。
おばあちゃんは自然に還っていったんだなぁ、と何度も何度も思った。
ずっとずっと大好き。
わたしのおばあちゃんでいてくれて、ありがとう♡
命を繋いでくれて、ありがとう♡
一生懸命、全身で息をしながら、生きて待っていてくれた。
わたしたちが到着した約1時間後に息を引き取った、おばあちゃん。
おばあちゃんは、最期の最期まで本当に綺麗でした。