周りに伝わり始めるのは、「自分だけがわかっていればいいや」と本気で思えたときなのかもしれない。

 

今年の4月からスタートした、

森本 はるかさんの長期継続講座も終盤に差しかかってきて、

講座を申し込んだときのことなんかを思い返す中で、

 

「わたしはずっと、彼に認められたかったんだな〜」

 

と、過去の自分を見つめるような気持ちになった。

 

 

と同時に、長いこと、

 

「彼に認めてもらうには、

　お金を稼げるようにならなくてはいけない！」

 

と、強く強く思っていたことも思い出した。

 

 

今でこそ、

 

「他人に認められる必要ってある？」

「まず、自分で自分のことを認めていないことに気づこ？」

「誰かに認めてもらわきゃ、自分に価値を見出せない？」

「そもそも “稼ぐ” が本当にしたいことじゃないでしょ？」

 

そんなふうにわかる。

 

 

でも、本当ーーーにツッコミどころ満載なんだけど、笑、

当時のわたしは、本気でこれら（☟）を繋げて考えてた。

 

 

稼げるようになったら、

　　｜　←

彼が認めてくれて、

　　｜　←

価値あるわたしでいられる。

 

 

はるかさんの講座は、

 

こんなふうに自分自身で勝手に繋いで、

がんじがらめにしていた見えない配線のようなものを、

 

どんどん解いてゆく時間だったと思う。

 

 

「（誰もが）存在そのものに価値がある」

 

 

そんな当たり前に立ち還ることができました♡

 

 

「寿司を食って、蕎麦で〆る。日本酒もある、長い名前のレストラン。」
略称「SUSOSHU」に行ってきました、笑。

 

 

「誰かに認めてもらうために」

「自分の価値を確認するために」

 

これらを目的にしてしまうと、

 

「魂からの望み」

「心の底からしたいこと」

 

これが、途端にわからなくなる。

 

 

日々を無自覚に生きていると、目的なんて、

ほーーーんと簡単にすり替わってしまって、

 

自分でも気づかぬうちに、

そのすり替わった方の目的に向かって、

がむしゃらに走っていたりする。

 

 

でも、（本来の望みではない）目的を果たす過程は、

何だか違和感ばっかりで、楽しくないし、

一向に果たせる気がしない…

 

というか、そもそも果たせるものではない…

 

 

素晴らしいわたしになるために、何かしない

 

 

「存在しているだけで価値がある」

 

これ、以前のわたしだったら、

「”努力” や “行動” をしない言い訳でしょ？」

って感じていたと思うけれど、

 

本当ーーーに！本当ーーーに！

 

「自分の存在そのものに価値を見出す」

 

ここからしか何も生まれないんだよね。

 

 

「誰かの役に立ちたい」「世の中をよくしたい」云々のその前に！

 

 

自分で自分の価値を認められるようになると、

投げやりではなく、本気で、

 

「自分だけがわかっていればいいや」

 

そう思えるようになる。

 

 

「わたしって幸せなんだよ！」

「わたしってすごいんだよ！」

「わたしの生活ってキラキラしてるんだよ！」

 

周りに向けて、こんなアピールをする必要がなくなる。

 

 

周りにアピールしないと、

 

幸せだと感じられない！

すごいと感じられない！

キラキラしてるって感じられない！

 

裏を返せば、

 

幸せじゃないし！

すごくもないし！

キラキラなんて全然してない！

 

だって、結局、本人がそう感じられていないってことだから。

 

 

寿司を食って〜
（お寿司は創作系ですね。）

蕎麦で〆て〜
（お蕎麦が美味しかった！天ぷらはイマイチ！）

日本酒もありました！笑。
（猫好きにはたまらぬボトルデザイン♡）

 

 

で、ここ最近のお話。

 

 

彼から、ふと、

 

「ノートを書いているおかげだね〜」

 

と言われた瞬間があったんです！！！

 

 

わたしが感情的になる場面が少なくなったからだそうだ。

妊娠期間中に、益々それが加速したからなのだそうだ。

 

 

本気で「自分だけがわかっていればいい」と思っていたから、

この言葉にものすごーーーくびっくりすると同時に、

嬉しくてたまらない気持ちになった。

 

 

「あぁ、よかったんだ、これで！」って♡

 

 

何事も、誰かに認められるための手段にしない。

 

配線を切って切ってシンプルにしたら、

わたしの望みは、確かに叶っていました。