これらのつづきです！
勘違いシリーズ、ついに完結！
最後（4つ目）の勘違いは、「叶う叶わない」についてです。
最近！本当に最近！衝撃を受けたことがあるんです。
LINE公式アカウントや、今年の誕生日の投稿にも書いたとおり、
臨月あたりから、ことごとく願いが叶わなくって、涙。
本当は、シンガポールで出産したかった。
自宅で水中出産をして、彼のそばで子育てをスタートしたかった。
バースフォトグラファーの友人に、その様子を撮ってもらいたかった。
自分の胎盤でサプリメントを作りたかった。
日本人の産褥ヘルパーさんに、産後のサポートをお願いしたかった。
その後は、住み込みのヘルパーさんと共に子育てをしたかった。
間違っても、地元に戻って、両親の元で子育てなんてしないって思ってた。
「そんなの平凡過ぎる！」
「そんなのショボ過ぎる！」
「そんなの全然パッとしない！」
そんなふうに思ってた。
でも、結局、コロナの影響でシンガポールには行けず、
香港で出産し、産後3ヵ月で日本に帰ってきて、
今は、実家に戻り、両親の協力を得ながら、子育てをしている。
しばらくは、
「また近いうちにここを離れるんだから！」
「ずっとここにいるわけじゃないんだから！」
と抵抗していたんだけどね、もう降参したんです。
息子（孫）を抱きしめて、満面の笑みをこぼす両親（祖父母）を見て、
わたしが、ものすごい幸せを感じていることに。
息子も、わたし以外の家族にも可愛がられて幸せそうで、
それを見て、わたしまで、益々幸せになっていることに。
そして、子ども好きの両親の元、
心から安心して、子育てができていることに。
8ヵ月になった、龍馬くん♡
ちょっと前から、急につかまり立ちが始まった！
あれだけ平凡過ぎる！ショボ過ぎる！パッとしない！なんて思ってたけど、
もう、これが「幸せ」ってことでいいじゃないかって。
「心から安心して子育てしたい」という願いは、
最高のかたちで「叶っている」じゃないかって。
勝手に「叶う」のハードルを上げて、
「こんなの叶っていると言えない！」ってしてたのは、
他でもない、わたし自身でした。
それに気づいたとき、あまりの衝撃に涙が出た。
「ごめんなさい」と思った。
「これまで気づけなくて、ごめんなさい」と。
このブログでも、過去にこんな記事（☟）を書いていて、
もちろん、この内容に嘘はないのだけど、
▶︎ 『叶っていることを自覚しない限り、永遠に願いなんて叶わない。』
▶︎ 『叶っている方を見るだけで♡』
今回のことで、より深い実感を伴った気がする。
全ては、わたしに大切なことを気づかせてくれるために起きたこと。
実際のところは確かめようもないけれど、
そう感じるのだから、それが本当のことだとしておこう。
ずり這いもお手の物！
自力で行きたいところに行けて、とっても楽しそう♡
本当は叶っているにも関わらず、
「叶った」とカウントしていないことって、実に多い。
外側を向いたまま、
「平凡か、奇抜か」
「ショボいか、すごいか」
「地味か、派手か」
そんなところで、願いが叶ったかどうかを判断し、切り捨ててしまわないこと。
そんなことをしているから、いつまでも「叶う」が難しいままなんだ。
内側を覗けば、こんなにも自然と叶っていることが見えてくる。
外側の目から見た「叶う」と、内側の目から見た「叶う」。
同じ「叶う」でも、意味合いは全然違う。
簡単に人生を変えてくれる何かがあるとするのなら、
この「内側の目を思い出した自分」なのだと思う。
今回、改めて思い知った。
頭で思い描いたような、大きくて派手な願いが実現すれば、
「わたしの願いは叶うんだ」と思っていたけれど、
どうやらそうではないらしい。
どんなに小さい（と思えるような）ことでも、
「叶った」と認識できる自分でいるからこそ、
それが、どんどんと輪を広げ、大きくなっていく。
だからこそ、そんな自分を育てること！
そうすれば、願いは、常に叶い続ける♡
もう不幸になりようがない♡
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