三橋 早弥 / Saya Mitsuhashi
これらのつづきです！
勘違いシリーズ、ついに完結！
最後（4つ目）の勘違いは、「叶う叶わない」についてです。
最近！本当に最近！衝撃を受けたことがあるんです。
LINE公式アカウントや、今年の誕生日の投稿にも書いたとおり、
臨月あたりから、ことごとく願いが叶わなくって、涙。
本当は、シンガポールで出産したかった。
自宅で水中出産をして、彼のそばで子育てをスタートしたかった。
バースフォトグラファーの友人に、その様子を撮ってもらいたかった。
自分の胎盤でサプリメントを作りたかった。
日本人の産褥ヘルパーさんに、産後のサポートをお願いしたかった。
その後は、住み込みのヘルパーさんと共に子育てをしたかった。
間違っても、地元に戻って、両親の元で子育てなんてしないって思ってた。
「そんなの平凡過ぎる！」
「そんなのショボ過ぎる！」
「そんなの全然パッとしない！」
そんなふうに思ってた。
でも、結局、コロナの影響でシンガポールには行けず、
香港で出産し、産後3ヵ月で日本に帰ってきて、
今は、実家に戻り、両親の協力を得ながら、子育てをしている。
しばらくは、
「また近いうちにここを離れるんだから！」
「ずっとここにいるわけじゃないんだから！」
と抵抗していたんだけどね、もう降参したんです。
息子（孫）を抱きしめて、満面の笑みをこぼす両親（祖父母）を見て、
わたしが、ものすごい幸せを感じていることに。
息子も、わたし以外の家族にも可愛がられて幸せそうで、
それを見て、わたしまで、益々幸せになっていることに。
そして、子ども好きの両親の元、
心から安心して、子育てができていることに。
8ヵ月になった、龍馬くん♡
ちょっと前から、急につかまり立ちが始まった！
あれだけ平凡過ぎる！ショボ過ぎる！パッとしない！なんて思ってたけど、
もう、これが「幸せ」ってことでいいじゃないかって。
「心から安心して子育てしたい」という願いは、
最高のかたちで「叶っている」じゃないかって。
勝手に「叶う」のハードルを上げて、
「こんなの叶っていると言えない！」ってしてたのは、
他でもない、わたし自身でした。
それに気づいたとき、あまりの衝撃に涙が出た。
「ごめんなさい」と思った。
「これまで気づけなくて、ごめんなさい」と。
このブログでも、過去にこんな記事（☟）を書いていて、
もちろん、この内容に嘘はないのだけど、
▶︎ 『叶っていることを自覚しない限り、永遠に願いなんて叶わない。』
▶︎ 『叶っている方を見るだけで♡』
今回のことで、より深い実感を伴った気がする。
全ては、わたしに大切なことを気づかせてくれるために起きたこと。
実際のところは確かめようもないけれど、
そう感じるのだから、それが本当のことだとしておこう。
ずり這いもお手の物！
自力で行きたいところに行けて、とっても楽しそう♡
本当は叶っているにも関わらず、
「叶った」とカウントしていないことって、実に多い。
外側を向いたまま、
「平凡か、奇抜か」
「ショボいか、すごいか」
「地味か、派手か」
そんなところで、願いが叶ったかどうかを判断し、切り捨ててしまわないこと。
そんなことをしているから、いつまでも「叶う」が難しいままなんだ。
内側を覗けば、こんなにも自然と叶っていることが見えてくる。
外側の目から見た「叶う」と、内側の目から見た「叶う」。
同じ「叶う」でも、意味合いは全然違う。
簡単に人生を変えてくれる何かがあるとするのなら、
この「内側の目を思い出した自分」なのだと思う。
今回、改めて思い知った。
頭で思い描いたような、大きくて派手な願いが実現すれば、
「わたしの願いは叶うんだ」と思っていたけれど、
どうやらそうではないらしい。
どんなに小さい（と思えるような）ことでも、
「叶った」と認識できる自分でいるからこそ、
それが、どんどんと輪を広げ、大きくなっていく。
だからこそ、そんな自分を育てること！
そうすれば、願いは、常に叶い続ける♡
もう不幸になりようがない♡
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