前回のブログのつづきです♡
まぁ、そんなかんじで、
父のことを責めまくっていたのだけど、
実は、とある事実に気がついて、
かなりの衝撃を受けました。
その事実とは、
そもそも、自分で作り上げた「幻」を元に、
今まで父を責め続けてきたんだ！
ということ、汗。
前回のブログで書いた、こちらの文章…
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言葉でハッキリ言われたわけではないけれど、
特出した才能がないのなら、
それなりの大学を出て、
それなりの企業に就職して、
それなりの企業に勤める人と結婚して、
働きながら子育てをし、定年まで勤め上げ、
そして、老後は退職金＆年金で生活していく、
それが、父の考える幸せだと思っていました。
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自分でちゃんと書いている、
「言葉でハッキリ言われたわけではないけれど」
って…
そう、よーーーくよーーーく思い返してみると、
父からこんなふうに言われたことは、
これまでにたったの一度もないんです。
ほら、これも書いている、
「それが、父の考える幸せだと思っていました」
って…
こう「思っていた」のは誰って考えてみたら、
………あれ？！わたしじゃーーーん？！
ってなりました、汗。
結局、自分が、そう思っていただけなんだよね、
お父さんはこう考えているだろうって。
ってことはだっ！
これ全部ぜーーーんぶわたしの妄想、思い込み。
要は、「幻」！！！
「事実」じゃない！！！
もうね、これに気がついたとき、
あまりの衝撃に全身の力が抜けました、涙。
ちっちゃい頃のわたし その1
銀行を辞めたいと報告したときに、
父からかけられたのは、
「これからどうするの？」
「年金はどうするの？」
という言葉（これは「事実」）。
このとき、
「これからの心配、ましてや、
もらえるかすらわからない年金の心配なんていいから、
今のわたしの心配をしてよ！！！」
って思った（ってか、言った）。
心配して欲しかった。
大切にして欲しかった。
愛情をかけて欲しかった。
わたしのことを心配しているなら、
大切に思っているなら、愛しているのなら、
「これからどうするの？」
「年金はどうするの？」
こんな言葉は出てくるはずない！！！（これが「幻」）
そんなふうに怒りが湧きました。
だから、ずっとずっと根に持ってた。
でもね、全力で受け取らないようにしていたのは、
他でもない、わたし、でした。
お父さんは、これまでも今も、
いつも心配してくれてるし♡
いつも大切に思ってくれているし♡
いつもめいっぱいの愛情をかけてくれている♡
でも、それを、
「わたしの望むかたちじゃない」
と全力で拒否していたのは、
間違いなく自分自身なんですよね。
はぁ…居た堪れない…
穴があったら入りたい…
ちっちゃい頃のわたし その2
これって、親子関係のみならず、
パートナー間でもやってしまいがちだと思いました。
ってか、やってました、汗。
☝︎ これについては、また別の記事にします。
愛されたい！
大切にされたい！
「ただし、わたしの望むかたちで」
こう限定している以上、
本当は愛されていても、
本当は大切にされていても、
それを感じることはできない。
こうやって、わたしは、
これまでどれほどの愛を取りこぼしてきたのだろうと、
ものすごーーーく凹みました。
と同時に、
もうこんなふうに取りこぼしたくない♡
もうこんなふうに取りこぼさない♡
と強く強く誓いました。
父は、今年で70歳、古希にあたります。
お父さんのおかげで、
安心して大人になることができた。
山登りにスキー、キャンプに海水浴…
お父さんのおかげで、
数えきれないほどの経験ができた。
お父さんがたくさん写真を残してくれた。
本当にいろんなところに連れていってくれた。
アトピーがひどかったときに、
全力で励まし支えてくれたのもお父さん。
大学まで行かせてくれたことも、
東京で一人暮らしをさせてくれたことも、
そもそもこうして生まれてこられたことも…
書き出したらきりがないくらい、
感謝の気持ちが溢れて止まらなくなって、
ノートに書きながら大泣きしました、涙。
だって、これら全て、
「お父さんの自己満」
って思ってたから…
父と甥っ子♡
あ゛ーーー！
もう本当これまで何をやっていたのか。
「幻」を見て責め続け、
自分が受け取ろうとしていないだけにも関わらず、
「大切にされていない」と不満を爆発させ、
もう一人芝居も甚だしい、汗。
でも、こうして気づけてよかったなぁ。
こうして自分の気持ちを文字にして、
まじまじと観察してみたからこそ、
そのまま父を責め続ける自分でいるか、
それとも、もうやめにするか、
「本当はどうしたいのか」
見極めることができたと思います。
お父さん、これまで本当に本当にごめんなさい、涙。
そして、心からありがとう♡
改めて、お誕生日おめでとう♡
コロナが落ち着いたら、会いに行きます！
