今朝、ふと痛みも痒みもなく起きられる毎日に、感謝の気持ちが湧いた。
わたしには、アトピー性皮膚炎があって、
その治療のために使っていた薬の副作用で、
通常の生活を送ることが困難になるほど、
全身ひどい炎症の中で過ごした数年間があったから。
夜中に皮膚を掻きむしってしまって、
大量の膿と痛みで目覚めることもしばしばでした。
あの頃、
「綺麗な肌にしてなんて贅沢は言わないから、
せめて痛みも痒みもない状態で目覚めさせて！」
と、切に願っていた記憶がある。
彫刻の森美術館に行ったよ！
ここは、ネットの森！
薬をやめて丸6年が経った頃、急に症状がよくなり始め、
願っていた毎日を手に入れることができた。
何の不快感を味わうことなく、起きられる！
わたしにとっては、奇跡だった！
でも、その奇跡も、一瞬にして当たり前になる。
痛みも痒みもない肉体で過ごせることの有難さも忘れ、
もっとこうだったらいいのに！
もっとああだったらいいのに！
ここが不満だ、ここも不満だ！
と、足りないところにばかり目がいった。
願うことがいけないわけじゃない。
願うって、すごく大事だ。
ただ、その願いが、
今まで叶ってきたいくつもの願いに感謝した上で、
更に「こうあったらいいな」と望むものなのか、
まるで「何も叶えてもらってませんけど？」という態度で、
不足を感じながら望むものなのか、
これによって、創造される現実は、全然違ってくる。
やっぱり不足は不足しか生まないんだよね。
叶えてもらっていることを忘れちゃっているんだもん。
そりゃ、何も叶っていないのと一緒だよね。
子どもと一緒だと、また違った楽しみ方ができて、
本当におもしろかった！！！
独り身のときは、彼が欲しいと願った。
彼がいることが当たり前になり、次は、結婚したいと願った。
夫婦でいることが当たり前になり、次は、子どもが欲しいと願った。
家も建てた、車も買った。
そんな日々も当たり前になり、
このままの生活が続くと思うと絶望的な気持ちになった。
無職のときには、就職して安心したいと願った。
就職してみると、不満でいっぱいになった。
でも、辞めるのも不安で、
この八方塞がりな状態に絶望的な気持ちになった。
これまで叶ってきた数々のことに、
感謝したらいいのに！と思う。
別に、そこにキラキラした気持ちを乗せる必要はないから、
ただ淡々と叶ってきた事実を見る。
そうすると、
「あっ、わたしが忘れてしまっていただけだな」って、
「確かに、わたしが願って叶えたことだったな」って、
そんなことに気づけるから。
自分で願っておいて、しかも、その願いを叶えてもらっておいて、
「こんなの望んでません！！！他の現実をください！！！
ってやってんの、わたしだったわ…」
って、それこそ、そんな自分に大絶望するから。
わたし好みのシュールなアートが多くて、すごい好き♡
館長は、あの森 英恵さんでした。
ご冥福をお祈り致します。
不満も不安もいっぱいだったとき、心底！本当心底！嫌になって、
外側に原因探しをするのをやめて、真っ直ぐ自分を見つめてみたら、
叶えてもらってきたことを、全部なかったことにしていることに気づいて、
涙が出てくるくらい、「ごめんなさい」という気持ちでいっぱいになった。
本当は、こんなにたくさんのことを叶えてもらっているのに。
こんなに有難いほどの当たり前に囲まれて生きているのに。
それからというもの、たくさんの「叶った」が見えるようになった。
そして、どんなに些細だと思えるようなことでも、
ちゃんと自分が「叶った」とカウントしたことは、
後から必ず「大きな叶った」になることもわかった。
これも叶ってない、あれも叶ってないという姿勢は、
「叶っていない現実」を創り出すし、
これも叶った、あれも叶ったという姿勢は、
「叶っている現実」を創り出す。
ただそれだけのこと♡
びっくりするくらい、単純明快だね♡